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Alors le golfeur n'hésite pas une seconde: il fait savoir à Saint Pierre qu'il a choisi de passer son éternité en enfer. Et tout de suite, il prend un club qui traînait par là, et regarde autour de lui pour trouver une balle afin de commencer le premier des 18 trous, mais n'en trouve aucune. Alors il appelle Satan et lui demande où sont rangées les balles, et le démon lui répond: - Eh ouais... Tu viens de comprendre ce que c'est que L'ENFER Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un Jean-Pierre Papin: - Aujourd'hui, tu vas jouer avant. - Ah non! moi, je veux jouer avec les autres! 3 types sur une île déserte.. Ils s'ennuient.. Le premier - On va jouer au golf.. Blague sur les sportifs en ligne. Je fais la balle.. Le deuxième - Ouais d'accord. Super.. moi je fais le club Le troisième - Oh!! moi, j'ai pas envie de jouer... C'est quatre gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin. On est au troisième trou et les gars papotent: Le premier dit: - Les gars, vous pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous.
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Publicit Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue. Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu'à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un whisky. Les blagues sur le sport om psg humour. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame l'air inquiet: - Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp!!! Quelle est la différence entre un jogging de 30 minutes le dimanche et un petit coup en levrette de 5 minutes??? - T'as pas 5 minutes à perdre...? Pourquoi le match Colombie-Jamaïque ne pourra pas avoir lieu lors de la coupe du monde?
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Un penalty parisien! Pourquoi les midgets rient-ils toujours en jouant au footbol? L'herbe chatouille leurs couilles! Qu'est-ce qui est bleu et blanc, courant dans l'herbe et pas du tout dangereux? - Èquipe de football argentine! L'amour, c'est comme le rugby: - Ça commence par une touche et ça finit par un plaquage! Blagues sur tous les sports - Super-blagues. Que font les joueurs du Stade Rennais quand ils ont gagné un match? - Ils éteignent la Playstation! Cher Dieu. S'il y a une chose telle que la réincarnation, alors s'il vous plaît, puis-je revenir en tant que siège de vélo pour dames. On demande à un champion de tennis: - Vous préférez l'herbe ou le synthétique? - Je ne sais pas, je n'ai jamais fumé de synthétique..... Divorcent Dans une famille où les parents divorcent, le juge demande à l'enfant: - Alors, mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents? - En tout cas pas chez ma mère, elle me bat. Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue: - Alors dans ce cas, il reste ton père... - Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
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Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir: - Mais alors, chez qui tu voudrais habiter? - J'aimerais habiter au Saint-Ètienne, parce qu'eux au moins, il n'ont encore battu personne!
– C'est Trezeguet qui tire… On enterre un ancien coureur cycliste. C'était un de ces obscures du peloton, équipiers dévoués qui ne gagnent jamais rien et que l'on surnomme "les porteurs d'eau". Le corbillard arrive en haut d'une longue côte qui mène au cimetière. Alors dans le cortège un coureur dit à son voisin: – Il doit être content. Blague sur les sportifs http. C'est la première fois qu'il passe en tête au sommet… – Surtout après crevaison! Que fait un fan du PSG quand son équipe gagne trois fois le championnat de France, quatre fois la Ligue des champions, cinq fois la coupe de France et six fois la coupe de l'UEFA? Il éteint sa Playstation. Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés… Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête. Ils s'alignent sur les plongeoirs, "Bang! " fait le pistolet, puis "Plouf", les voilà tous dans la piscine. Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte.
- Parce qu'avant le match ils auront déjà sniffé toutes les lignes blanches... Quel est le point commun entre l'équipe de France et Lionel Jospin? Se voir en finale avant de disputer le premier tour. Quelle est la boisson préférée de David Douillet? Le jus d'eau. Quelle est la diffférence entre le PSG et une prostitué? La prostitué arrive à faire cinq passes à la suite. On enterre un ancien coureur cycliste. C'était un de ces obscures du peloton, équipiés dévoués qui ne gagnent jamais rien et que l'on surnomme "les porteurs d'eau". Le corbillard arrive en haut d'une longue côte qui mène au cimetière. Alors dans le cortège un coureur dit à son voisin: - Il doit être content. C'est la première fois qu'il passe en tête au sommet... - Surtout après crevaison! Blague sur les sportifs de. Comment appelle-t-on un cycliste qui ne se dope pas? - Un amateur! 3 types sur une île déserte.. Ils s'ennuient.. Le premier - On va jouer au golf.. Je fais la balle.. Le deuxième - Ouais d'accord. Super.. moi je fais le club Le troisième - Oh!!
Règle 7: être simple à calculer Il y a souvent des systèmes complexes pour la rémunération avec par exemple des systèmes de pointage qui viennent ensuite pondérer une masse de chiffres par rapport à la performance de la force de vente. D'autres systèmes sont constitués de plateaux qui donnent des taux de commissions variables en fonction des paliers atteints. Le problème de ces types de systèmes, c'est qu'on ne peut pas prévoir d'avance le montant de commission que le représentant va faire d'ici la fin de l'année. Ces méthodes de calcul sont complexes et elles peuvent affecter négativement la motivation des représentants qui fonctionnent à court terme dans leur façon de voir les commissions. Pour eux: une vente = une commission et je sais que je vais réussir à me payer X ou Y objet. Une fois que c'est fait, ils visualisent un autre objet à se payer. Ce n'est pas nécessairement une mauvaise façon de voir la rémunération, il faut simplement le comprendre pour être capable de bâtir votre plan de rémunération.
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Toute la complexité de la stratégie de rémunération consiste à définir et articuler ces différents outils en veillant à: Respecter les principes légaux et conventionnels encadrant les politiques salariales; Assurer la maîtrise de la masse salariale en fonction des résultats de l'entreprise; Prendre en compte le marché externe pour se montrer à la fois compétitif et attractif; Garantir l'équité entre les différents collaborateurs de l'entreprise. Quels sont les éléments pouvant constituer le plan de rémunération?
Un salarié plus âgé bénéficie en effet d'un salaire plus élevé qu'un jeune cadre, car il a pu profiter des augmentations de salaire au cours de sa carrière. Encore une fois, ce salaire moyen est basé sur un travail à temps plein. Votre salaire mensuel ne sera pas pareil si vous avez un travail à temps partiel ou temps plein. Et dans la plupart des cas, vous serez payés en fonction du nombre d'heures travaillées. Quoi qu'il en soit, la fourchette de salaire d'un cadre s'accroit avec l'âge. La revalorisation régulière de la rémunération en est la raison. Ainsi, plus vous passez du temps dans une entreprise, plus vous serez mieux payés. La valorisation de votre ancienneté participe grandement à l' évolution de votre salaire. C'est la raison pour laquelle un cadre âgé est généralement mieux payé qu'un cadre débutant. Votre expérience professionnelle en tant que cadre influe également sur le montant de votre salaire. Durant la première moitié de votre vie professionnelle, elle augmente systématiquement avant de se stabiliser aux alentours de 50 ans.